ostalo

Horoskop za danes!

Oven : Danes, najkasneje pa jutri, boste odmetavali in cistili sneg

Bik : Danes, najkasneje pa jutri, boste odmetavali in cistili sneg

Dvojcek : Danes, najkasneje pa jutri, boste odmetavali in cistili sneg

Rak : Danes, najkasneje pa jutri, boste odmetavali in cistili sneg

Lev : Danes, najkasneje pa jutri, boste odmetavali in cistili sneg

Devica : Danes, najkasneje pa jutri, boste odmetavali in cistili sneg

Tehtnica : Danes, najkasneje pa jutri, boste odmetavali in cistili sneg

Skorpijon : Danes, najkasneje pa jutri, boste odmetavali in cistili sneg

Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus.
Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo štengo.
Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka.
V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še vedno ne gre.
Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne zadrgo.
Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka!
Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v bus.

Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.”
Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.”
Chuck Norris pa je rekel: “Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan človek na tem svetu.”
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!”
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.”

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero
djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta
odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova
imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo
je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin,
Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna
radnica.

Postal
sem vzoren moški.

Ne pijem
drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim,
ne v kino,
ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne.

Ne družim se
več z ženskami
še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in
biljarda ne
igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se
umijem
z mrzlo vodo in grem na delo.

……………………

……………………

……………………

……………………

……………………

……………………

……………………

……………………

………………

P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače.

Nekega dne se je 7 palčkov odločilo, da si privoščijo počitnice in so odšli v Vatikan. Po ogledu vatikanskih znamenitosti se odpravijo na obisk k papežu.
Papež je bil zelo navdušen nad njihovim obiskom ter jih vprašal, če imajo kakšna vprašanja v zvezi s tem kar so videli.
Naprej je stopil Grumpy in vprašal "ali so v vatikanu kšne pritlikave nune?"...papež je za sekundo pomislil in mu odgovoril, da jih ni. Ostali palčki v ozadju so se začeli hihitati ampak jim je Grumpy namenil tako grd pogled, da so se hitro nehali.

Varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
Pahor: Ampak to sem vendar jaz, Borut Pahor!
Varnostnik: Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
Pahor: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.
Varnostnik: Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
Pahor: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljše pogledat, no!

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o
življenju. Pogovor je nanesel tudi na pomen dostojanstva človeškega življenja.

Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju
vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari,
ki me držijo pri življenju."

Ko sem to izrekel je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.

Dva statisticara treba da putuju na neki skup u inostranstvu, i sad jedan ce avionom, a drugi vozom.

- »Sto vozom?«, pita jedan drugog

- »Pa statistika je pokazala da je verovatnoca 1:1000 da se u avionu nalazi bomba, a to i nije tako mala verovatnoca.«

Sretnu se oni posle par godina ponovo, ista prica, ali ovaj put idu obojica avionom.

- »Kako sad i ti avionom, a ono sa verovatnocom?«, pita prvi.

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima

i zečevima, izgnala koze i krave na pašu.

Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu,

odvezla ih u školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz

ureda, obračunavala putne naloge zarađivala novce, zaradila novce.

Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu

u školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi

kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima

i zečevima, izgnala koze i krave na pašu.

Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu,

odvezla ih u školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz

ureda, obračunavala putne naloge zarađivala novce, zaradila novce.

Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu

u školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi

kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.

Neki moski je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajsi. Za svoj
rojstni dan se odloci, da gre na obrazni 'lifting'.
Pooperaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi casopis in
vprasa prodajalko:

Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam?

Prodajalka odgovori: HMM, ne vem,nekje 32 let!

Moski se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!
> Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in isto
vprasablagajnicarko.

Ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!!

Moski vsakic bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47!