Vici

Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus.
Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo štengo.
Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka.
V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še vedno ne gre.
Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne zadrgo.
Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka!
Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v bus.

Dragi Janez:
Upam da mi boste pomagali. Par dni nazaj sem se odpravila zjutraj na delo
in pustila mojega moža doma pred televizijo.
Kakšen kilometer od doma se mi je avto ustavil, ni hotel spet zaštartati,
tako sem šla peš nazaj domov.
Ko sem prišla domov nisem mogla verjeti kar sem videla, moj mož je bil v
postleji s sosedovo hčerko. Jaz sem stara 32 let, moj mož 34, in sosedova
punca 19, poročena sva pa 10 let.
Polna sem stresa, takoj potrebujem dober nasvet, prosim, pomagajte mi.
S spoštovanjem, Francka

Draga Francka:

Postal
sem vzoren moški.

Ne pijem
drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim,
ne v kino,
ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne.

Ne družim se
več z ženskami
še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in
biljarda ne
igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se
umijem
z mrzlo vodo in grem na delo.

……………………

……………………

……………………

……………………

……………………

……………………

……………………

……………………

………………

P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače.

Varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
Pahor: Ampak to sem vendar jaz, Borut Pahor!
Varnostnik: Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
Pahor: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.
Varnostnik: Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
Pahor: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljše pogledat, no!

Dva statisticara treba da putuju na neki skup u inostranstvu, i sad jedan ce avionom, a drugi vozom.

- »Sto vozom?«, pita jedan drugog

- »Pa statistika je pokazala da je verovatnoca 1:1000 da se u avionu nalazi bomba, a to i nije tako mala verovatnoca.«

Sretnu se oni posle par godina ponovo, ista prica, ali ovaj put idu obojica avionom.

- »Kako sad i ti avionom, a ono sa verovatnocom?«, pita prvi.

Mujo će prijatelju: 'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale zamnom?'
'A zašto sad više ne trče?'
'Ne kradem više torbice.'

Kaže Mujo Hasi: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'
'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'

Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Haso: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima

i zečevima, izgnala koze i krave na pašu.

Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu,

odvezla ih u školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz

ureda, obračunavala putne naloge zarađivala novce, zaradila novce.

Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu

u školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi

kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.